::: Yeah Whatever :::

SMS

2010-04-02T11:13:00.001+01:00

Num café à noite estão 3 amigos numa mesa, os três com os seus telemóveis e a enviar SMSs. Passados poucos minutos chegam 2 amigas, cumprimentam os 3 rapazes, sentam-se e sacam os telemóvies delas e começam também a enviar SMSs.

VCI do Porto, 23:30, à minha frente vai um Seat Ibiza aos Ss, ultrapasso-o com cuidado, ao volante uma rapariga vai a enviar um SMSs (tá explicado os Ss!). Pouco à frente um Audi A4 também aos Ss! A razão é a mesma da anterior, uma rapadiga vai a enviar um SMS!

E assim vai a vida social e se faz a condução em Portugal

Gasolina

2010-03-17T14:54:00.000Z

Este gajo merece um prémio

2010-03-17T10:57:00.000Z

Como fazer exercício

2009-10-30T12:39:00.002Z

Eu amo você

2009-07-16T14:19:00.001+01:00

1958 - 2009

2009-06-26T09:53:00.002+01:00

Melhor entrevista de sempre na TVI

2009-05-25T10:08:00.001+01:00

Joachin Phoenix

2009-03-31T09:09:00.001+01:00

Aceitam-se apostas sobre qual o estupefaciente consumido…

Quantos reconhecem?

2009-03-20T09:03:00.001Z

Agora fico à espera da PSP de Braga

2009-02-25T10:28:00.001Z

Oscares 2009

2009-02-23T12:45:00.001Z

O grande vencedor dos Oscares de 2009 foi o Slumdog Millionaire de Danny Boyle. Das 10 nomeações que tinha, venceu 8. O Curioso caso de Benjamin Button foi o principal derrotado, pois tinha 12 nomeações e apenas venceu 3!

Outros destaques vão para os Oscares de Sean Penn e de Kate Winslet; Mickey Rourke perdeu uma grande hipóteses (talvez única) e vencer o prémio.

Aqui fica a lista completa.

Melhor Filme: Slumdog Millionaire
Actor Principal: Sean Penn (Milk)
Actor Secundário: Heath Ledger (The Dark Knight)
Actriz Principal: Kate Winslet (The Reader)
Actriz Secundária: Penélope Cruz (Vicky Cristina Barcelona)
Realizador: Danny Boyle (Slumdog Millionaire)
Filme Estrangeiro: Departures (Japão)
Filme Animado: Wall-E
Direcção Artística: Donald Graham Burt, Victor J. Zolfo (The Curious Case of Benjamin Button)
Fotografia: Anthony Dod Mantle (Slumdog Millionaire)
Guarda-Roupa: Michael O’Connor (The Duchess)
Documentário: Man on Wire
Documentário em Curta-Metragem: Smile Pinki
Montagem: Chris Dickens (Slumdog Millionaire)
Caracterização: Greg Cannom (The Curious Case of Benjamin Button)
Banda Sonora: Slumdog Millionaire
Canção Original: Jai Ho (Slumdog Millionaire)
Curta-Metragem de Imagem Real: Spielzeugland
Curta-Metragem de Animação: La Maison en Petits Cube
Edição de Som: Richard King (The Dark Knight)
Mistura de Som: Ian Tapp, Richard Pryke, Resul Pookutty (Slumdog Millionaire)
Efeitos Visuais: Eric Barba, Steve Preeg, Burt Dalton, Craig Barron (The Curious Case of Benjamin Button)
Argumento adaptado: Simon Beaufoy (Slumdog Millionaire)
Argumento original: Dustin Lance Black (Milk)

Para confirmar 2ª-feira

2009-02-20T14:22:00.001Z

Carnaval à Portuguesa

2009-02-20T09:39:00.001Z

O Ministério Público de Torres Vedras resolveu entrar nas brincadeiras de Carnaval e enviou um fax a impedir a sátira ao computador Magalhães!

No ecrán do Magalhães estava o resultado de uma pesquisa feita no Google da palavra Mulheres.

A fax não diz nada sobre os fatos carnavalescos destas Mulheres…

Por isso digo que o fax é uma brincadeira de Carnaval e não deve ser levado a sério!

Slumdog Millionaire (2008)

2009-02-09T14:00:00.004Z

(8/10)

Quem nunca viu "Quem quer ser milionário"? E quem nunca pensou "se eu estivesse lá acertava aquela pergunta"?

Foi o que aconteceu a Jamal Malik, de 18 anos. Mas a história é muito mais do que a participação no concurso, ela retrata o crescimento de três orfãos (Malik, o irmão Salim e Latika) nos bairros de lata de Bombaim e a forma como os três mosqueteiros conseguem sobreviver numa Índia pobre e corrupta. Cada capitulo do filme, ajuda a perceber como é que Malik, um jovem sem estudos e que mal sabe ler, sabe a resposta correcta do concurso.

Eu já tinha uma ideia mais ou menos má da Índia, pelo menos nas grande cidades, mas Danny Boyle leva a descrição ao estremo.

Vai ser interessante seguir a carreia de Dev Patel e da bonita Freida Pinto. Também Ewan McGregor apareceu com Danny Boyle num filme independente mas que acabou por ser um sucesso: Trainspotting

Nomeados para os Oscares

2009-01-22T17:40:00.002Z

Ando afastado das salas de cinema há vários meses, mas espero até o dia 22 Fevereiro limpar da lista dos filmes a ver grande parte dos nomeados!

Depois faço uma análise de cada um... mas o recordista deste ano é o The Curious Case of Benjamin Button com 13 nomeações.

Lista completa no imdb

Santa ignorância

2009-01-14T12:04:00.002Z

"Cautela com os amores. Pensem duas vezes em casar com um muçulmano, pensem muito seriamente, é meter-se num monte de sarilhos que nem Alá sabe onde é que acabam"

José Policarpo, Cardeal Patriaca de Lisboa

Dar para depois tirar...

2009-01-07T14:22:00.003Z

Sou cliente da TvCabo, agora Zon, há uns 10 anos. Nos últimos tempo ficava sempre chateado quando recebia a cartinha mensal com a factura e sempre com panfletos de ofertas para novos assinates, e ficava chateado porque os clientes antigos (como eu) não tinham direito a ofertas.

Até que na 2ª-feira passada recebi em casa o myZONcard, que dava direito a 52 bilhetes grátis, nos cinemas Lusomundo, durante o ano todo de 2009!

Grande oferta pensei eu! Este ano vou ver todos os filmes que me interessem e mais algum.

Ora, os senhores da Medeia filmes e da UCI cinemas não acharam a mesma piada que eu, e fizeram queixa à Autoridade da Concorrência que considerou haver um "elevado risco de efeitos anticoncorrenciais negativos" e assim suspendeu a campanha da ZON.

E assim fiquei sem o rebuçado antes mesmo de ter tirado algum prazer dele!

Pic of the day

2007-12-18T17:32:00.001Z

Pic of the Day

Offered by www.whatatop.com

SimCity Virtual

2007-07-24T18:14:00.000+01:00

http://pretos.miniville.fr/

Já me sinto mais seguro...

2007-03-30T09:47:00.000+01:00

Ontem o Exército Português realizou um exercício com misseis terra-ar, na Marinha Grande. O exercício Relâmpago 07, foi classificado pelos responsáveis como um exito, apesar de... NENHUM dos 4 misseis terra-ar disparados ter atingido o alvo! A culpa desta pequena falha foi dos... ALVOS que já estavam quase fora de prazo!! Outros 4 misseis ficaram por disparar porque nem se quer conseguiram localizar o alvo.

Só espero que se fôr preciso... ao menos os nossos inimigos utilizem alvos dentro do prazo.

"Os mísseis não atingiram o alvo, mas isto é um pormenorzinho" - porta voz do Exército Hélder Perdigão

Aqui há talento!

2007-02-21T16:23:00.001Z

Mercados paralelos

2007-02-07T14:20:00.000Z

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo,
Pinto da Costa vem informar que o cigano Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

Quando a gasolina fôr a 10 euros o litro

2007-01-23T15:27:00.000Z

Óscares 2007 - nomeados

2007-01-23T15:24:00.000Z

Já foram anunciados os candidatos aos Óscares deste ano, o principal candidato é o Dreamgirls que ainda não estreou em Portugal.
Tenho que dizer que não vi grande parte dos candidatos :(

A lista completa em http://www.oscar.com/nominees/?pn=list

Revisão cinematográfica de 2006

2006-12-29T13:57:00.000Z

Top 10
Memórias de uma Gueixa
Breakfast in Pluto
Há dias de azar
Syriana
Munique
Perfurme
Capote
Broken Flowers
V de Vendeta
Match Point

Top -3
Missão Impossivel 3
Descida
A jóia de família

Surpresa
Breakfast in Pluto

Desilusão
O Pirata das Caraíbas II

E a vossa lista?

P.S. eu sei que andam aí nas salas de cinema alguns bons filmes, mas eu não tenho tido tempo para os ir ver!

Descobriram a razão...

2006-12-22T09:23:00.000Z

Para aqueles que estão sempre a perguntar a razão por nunca se ter visto um funeral de um chinês em Portugal, eu tenho a resposta… a razão é que eles vão todos para a China para que desta forma possam ter um funeral erótico!

Conversas da treta I

2006-12-11T11:30:00.000Z

Devido a vários impedimentos da vida, normalmente só conseguimos estar com o nosso grupo de amigos ao fim de semana. É o que acontece comigo, normalmente todas as sextas e sábados juntamo-nos todos na Cafetaria Trenó, no Marco!
As nossas conversas não variam muito, falamos do que passou durante a semana, discutimos sobre futebol, cinema, política, etc. Mas os assuntos começam a melhorar à medida que a noite avança e as minis, vodkas, gins, wiskeys se começam a amontoar.
Há 2 semanas que nos temos debruçado sobre os metro sexuais. Falamos sobretudo sobre o tema de pêlos do corpo masculino Há quem defenda que os homens devem rapar todos os pêlos, há quem defenda que é uma questão só estética, outros que dizem que é também uma questão de higiene, outros defendem só uma aparadela com a tesoura e os que são totalmente compra qualquer tipo de alteração!
Ainda não chegamos a um consenso, acho que nunca chegaremos! O único consenso a que chegamos é mais uma mini para ir embora…

Seguem-se outros temas de conversa…

Puzzle

2006-11-24T16:34:00.000Z

Boa sorte...

http://www.epuzzle.co.uk/1.html

O pior ladrão da história

2006-11-21T18:17:00.000Z

Vamos fazer um vaquinha

2006-11-17T13:02:00.000Z

O prémio do Euromilhões desta semana é de 180 milhões de euros.
Fazer todas as combinações possiveis fica por 152,5 milhões de euros.
Estão interessados em fazer uma vaquinha?

Depois há clubes na falência

2006-11-10T17:03:00.000Z

Berlim

2006-11-08T16:57:00.000Z

Berlim é uma grande cidade, cheia de história e contrastes… contrastes esses que passados 17 anos desde a queda do muro ainda são bem patentes: novos edifícios e paredes do metro imaculadas no lado ocidental da cidade contrastam com os edifícios abandonados e as paredes do metro todas graffitadas na parte leste.

Mas é precisamente a parte leste da cidade que é mais interessante! Para se conhecer Berlim o ideal era uma semana, para quem que não tiver tanto tempo aconselho a fazer uma visita guiada a pé pela cidade, foi o que fizemos (eu e o Dantas).
A visita demora mais de 4 horas, sempre a andar, com um guia alemão que fala um inglês bastante bom. Começamos perto do museu Pergamon, passamos pela universidade Humboldt, descemos a avenida Unter den Linden até à porta de Brandeburgo, vimos o parlamento “Reichstag”, passamos pelo monumento de dedicado aos judeus, o local onde antes existiu o bunker de Hitler, parte do muro de Berlim, o Checkpoint Charlie, Potsdamer Platz, e muito mais. Se acharem que andar a pé é cansativo, e eu posso dizer que é, existem também visitas de bicicleta (para aí 30% da população de Berlim anda de bicicleta, esteja sol ou chuva, seja de dia ou de noite!).

Para a noite, embora também hajam visitas guiadas que passam pelos principais locais nocturnos, nós optamos por partir à descoberta sozinhos. Apesar de existirem centenas de bares e discotecas (só teatros existem 300, por isso imaginem o número de bares), a tarefa de encontrar um bom local para se beber uma Weisenbeer não é fácil!
Sexta-feira à noite. Entramos no B-Flat, um local engraçado com música ao vivo (um grupo americano tocava jazz) mas 90% das pessoas que estavam lá dentro eram claramente gays! Partimos para Kilkenny Irish Pub, todos os clientes eram britânicos; avós, pais e filhos; gordos e quase todos horrorosos… e todos embriagados, acabamos a nossa Guiness e partimos para outro lado. Entramos num bar clandestino espanhol num prédio abandonado e quase em ruínas, voltamos a não ter sorte. O bar estava quase vazio. O DJ, um russo, quando descobre que somos português tenta descobrir um CD com música portuguesa… o melhor que conseguiu foi uma música russa tipo banda sonora do Kusturika!
Sábado à noite. Depois de jantarmos no restaurante Luso (escolhido de propósito na tentativa de assistirmos ao Porto – Benfica. Sem sorte pois televisão é um utensílio que os restaurantes não usam), partimos para uma zona de bares mas sem muita gente, curiosamente encontramos o “nosso” amigo DJ russo que nos explica que em Berlim se não lermos o jornal Tip (estilo a nossa revista Enne) podemos andar a noite toda sem encontrar um único sítio de jeito. Bem… nós não lemos o Tip! Tentamos a zona turca da cidade, polícia na rua (à paisana e fardados) e muitos bares, entramos num mas passados 15 segundos saímos, era mais um bar gay! Bebemos uma cerveja noutro bar perto. Última tentativa da noite, um bar brasileiro que nos foi aconselhado pelo empregado do restaurante Luso, lá dentro só brasileiros e portugueses, era sem dúvida o bar mais animado em que entramos, mas à hora que chegamos estava já quase vazio, os únicos resistentes não tinham lá muito bom aspecto!

Em conclusão, Berlim é sem dúvida uma cidade que vale a pena visitar. Espero ter oportunidade para o voltar a fazer, mas com mais tempo!

Moda Marco

2006-11-06T14:05:00.000Z

A Forever Jeans e os Morangos com Açucar associaram-se ao desfile de moda que a AEMarco realizou no passado Sábado...

31 anos da Playboy no Brasil

2006-10-20T13:09:00.000+01:00

Os grandes portugueses

2006-10-18T10:20:00.000+01:00

A rtp tem um novo programa, onde vai tentar descobrir quem foi ou é o maior português de sempre! O programa tem interesse histórico, mas peca logo pelo facto do vencedor ser encontrado através do voto público (o típico ganhar dinheiro com SMS de valor acrescentado).
A rtp elaborou uma lista de sugestões, mas o público pode votar em quem quiser, e a ver pelo primeiro programa vai haver votos na Bárbara Guimarães, Nely Furtado, Cristiano Ronaldo, etc…

Eu aposto que o vencedor vai ser um jogador de futebol!

Grind House

2006-10-12T12:30:00.000+01:00

o último filme da dupla Rodriguez-Tarantino...

O funeral tranquilo

2006-10-12T09:56:00.000+01:00

Cá é mais tintol!

2006-10-10T11:11:00.000+01:00

Um programa televisivo italiano, "La lene", apanhou 50 deputados com um teste de consumo de droga disfarçado de produto de maquilhagem que se revelou positivo em 16 deles. Os animadores do programa limparam-lhes a testa com um produto químico que revela a presença do estupefaciente no suor.
Dos 16 apanhados, 12 consumiram cannabis, e os outros 4 cocaína... 2 produtos cujo uso é proibido em Itália.
O programa vai para o ar hoje à noite no canal Itália 1... curiosamente propriedade de Sílvio Berlusconi.

Para mais tarde recordar

2006-10-10T08:45:00.000+01:00

Cats

2006-10-03T09:51:00.000+01:00

Fui à estreia do Cats no Coliseu do Porto, no passado dia 12, e posso dizer que é um espectáculo fantástico! Compreendi a razão pela qual esteve 21 anos em exibição no New London Theatre.
Se tiverem oportunidade aproveitem porque vale mesmo a pena!

Algumas curiosidades:
- A produção original estreou no New London Theatre no dia 11 de Maio de 1981 e esteve em exibição até 2002;
- Estreou no Winter Garden Theatre na Broadway, no dia 7 de Outubro de 1982, e esteve em exibição até ao dia 9 de Janeira de 2006, sendo espectáculo com exibição mais longa na Broadway passando o Fantasma da Ópera;
- Desde a estreia passou por 26 países e por mais de 300 cidades;
- Foi traduzido em 10 línguas: Japonês, Alemão, Húngaro, Norueguês, Finlandês, Holandês, Sueco, Francês, Espanhol e Italiano;
- Apesar das traduções o nome do espectáculo numa foi mudado. A versão Espanhola ainda tentou usar o nome Gatos, mas depois optou pelo nome original;
- Memory foi gravado por mais de 150 artistas;
- Nos 21 anos de exibição em Londres, Cats actuou 8950 vezes!

O nosso dia a dia

2006-09-29T12:18:00.000+01:00

Parkour nas ruas do Marco

2006-09-26T10:17:00.000+01:00

Mais informações em http://www.parkourpt.com/

Alguns filmes atrasados

2006-09-20T16:39:00.000+01:00

O Código Da Vinci 7/10
Ice Age II 7/10
O Novo Mundo 7/10
O Pirata das Caraíbas II 6/10
Há dias de azar 8/10

O grande José Cid

2006-09-14T09:31:00.000+01:00

E eu a pensar que tinha sido esta foto...

Ursula Martinez - nova forma de ilusionismo

2006-09-06T13:26:00.000+01:00

Férias

2006-08-11T15:56:00.000+01:00

Chegou aquela altura do ano que toda a gente está à espera, e eu não sou diferente. Por isso vou de férias, volto em Setembro!

Excesso de peso

2006-08-09T14:31:00.000+01:00

Segundo um estudo elaborado pela entidade financeira suíça UBS, os portugueses precisam de trabalhar 32 minutos para conseguirem comprar um Big Mac, em Tóquio só são necessários 10 minutos e em Nova York 13, nas cidades de Nairobi e Bogotá é preciso mais de 1 hora e meia!

Acho que descobrimos a razão do excesso de peso dos americanos, muitos Big Macs por dia!

Verão e os fogos

2006-08-08T09:21:00.000+01:00

Estamos em pleno verão com as temperaturas a atingirem 40º ou mais, no entanto segundo as notícias os maiores fogos que estão neste momento activos em Portugal começaram durante a noite... o de Valongo segundo dizem começou às 5 da manhã.
Será que ando a ver CSI a mais ou não faz mesmo nenhum sentido que os fogos comecem precisamente quando está mais fresco?

Destino de férias - São Petersburgo

2006-08-04T15:47:00.000+01:00

Há umas semanas atrás desapareceram do Museu Hermitage em São Petersburgo mais de 200 jóias e obras. Uma dessas obras de arte, A Catedral de Todos os Santos, com moldura de prata ornamentada em ouro, esmalte, cinco esmeraldas, quatro safiras, duas turquesas e outras pedras preciosas; avaliada em 300 mil euros apareceu ontem num caixote do lixo no centro da cidade.

Sabendo que podem haver mais 200 abras espalhadas pela cidade, avaliadas em mais de 100 milhões de euros, São Petersburgo é sem dúvida um grande destino de férias!

Edifício Transparente

2006-07-27T12:52:00.000+01:00

Quem passa pela zona costeira perto do Castelo do Queijo, repara sempre na autêntica aberração, que existe justo à praia, que é o Edifício Transparente!
Nunca percebi, e penso que mesmo as pessoas que o projectaram também não, a razão de ter surgido e para que servia!

Agora, e passados mais de 3 anos, parece que vão finalmente fazer alguma coisa daquilo.

580.291

2006-07-21T09:25:00.000+01:00

Quantos trabalharão?

Mudar a órbita da terra

2006-07-20T11:14:00.000+01:00

Um grupo de cientistas alemães acreditam que se 600 milhões de pessoas do ocidente saltarem todas ao mesmo tempo, a órbita da terra pode mudar! Com este salto os cientistas pretendem diminuir o aquecimento global e criar uma temperatura global mais homogénea.

O salto está marcado para hoje às 11:39:13!

A natureza no seu melhor

2006-07-19T14:55:00.000+01:00

Porto

2006-07-17T12:22:00.000+01:00

O pvl decidiu criar um site só com links directamente relacionados com o Porto.
Inscrevam-se em http://por.to e ajudem a responder a "o que de novo anda o pessoal do Porto a fazer?". "

Fumar

2006-07-13T13:55:00.000+01:00

Imagine que está numa sala de fumo e olha para o tecto...

Estes Japoneses são uns friques

2006-07-11T12:02:00.000+01:00

Faltam nadadores salvadores

2006-06-27T11:24:00.000+01:00

No blog darussia...

««Este ano, o mercúrio dos termómetros em Moscovo e noutras cidades do Centro da Rússia ultrapassa os 30 graus centígrados e os russos procuram "salvação" do calor nos rios e lagos. Mas são cada vez mais os que encontram a morte na água. No Domingo passado, morreram afogadas 94 pessoas na Rússia. Entre 19 e 25 de Junho, segundo dados do Ministério para Situações de Emergência da Rússia, perderam a vida nos rios e lagos 308 pessoas.
Na capital russa, o fim de semana ficou marcado por 14 mortos por afogamento, elevando para 38 o número de vítimas desde o início de Junho. No ano passado, no mesmo período morreram 29 pessoas.
Mas não são as ondas, nem as águas vivas os causadores desta mortandade. O principal culpado é o álcool, pois muitos dos banhistas vão tomar banho depois de consumir quantidades significativas de cerveja, vodka, etc.
"É preciso excluir completamente o álcool da nossa vida civilizada" - considera Guennadi Onichenko, chefe dos Serviços Sanitários da Rússia. »»

A única diferença entre os Portugueses e os Russos, é que nós preferimos refrescar-nos com o AC do carro.

Slogan em PT "Se beber não conduza"
Slogan em RU "Se beber não nade"

A bandeira

2006-06-26T11:53:00.000+01:00

Toda a gente criticou, e continuam a criticar, o factor de termos à frente da selecção nacional um brasileiro. A verdade é que foi preciso um brasileiro para mostrar que os portugueses são patriotas. Foi assim no Euro 2004 quando uma grande maioria de pessoas aceitou o repto de Scolari e colocou (pelo menos) uma bandeira de Portugal nas janelas de suas casas. E está a ser assim durante o mundial na Alemanha.
Acho esta iniciativa dos portugueses bastante engraçada; embora eu não tenha colocado nenhuma bandeira em minha casa… nem em 2004, nem agora; só fico triste por ver que mais de 50% das pessoas que colocam a bandeira nas suas casas não saibam qual a forma correcta de a hastear.

Missão Impossível III

2006-06-23T12:03:00.000+01:00

Quando o Missão Impossível III estreou, as críticas foram bastante favoráveis. Não percebi porquê, pois normalmente este tipo de filmes são muito comerciais, não primam pelo argumento e as sequelas são só mais do mesmo dos filmes anteriores.
Só mais tarde percebi que as boas criticas eram devido à presença de Philip Seymour Hoffman, acabadinho de ganhar um Óscar!
Depois de o ver concluo que os críticos estavam apenas a ser simpáticos, pois Missão Impossível é só mais um filme de acção cheio dos habituais efeitos especiais e onde Tom Cruise volta a fazer de Ethan Hunt para resolver mais um caso impossível!

Classificação: 5 / 10

Até a morte nos separe

2006-06-21T17:53:00.000+01:00

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento...
Um dia ele morre... e passado algum tempo ela também.
No céu quando encontra o marido, corre até ele:
"Querido!"
E ele responde:
"Pára!!!... Não me venhas com merdas, o trato foi ... até que a morte nos separe, por isso BAZA!?..."

Visite a África do Sul

2006-06-19T17:49:00.000+01:00

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga comquem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

Será?

2006-06-08T08:56:00.000+01:00

Se fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves está em casa, ligue a alguém (que tenha acesso à chave) pelo seu telemóvel.
Segure o seu telemóvel cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo. As portas do seu carro abrirão (milagre!): ninguém terá que lhe ir levar as chaves.
A distância não é objecção, podem estar a quilómetros de distância, mas se conseguir contactar alguém que tenha acesso ao outro controlo remoto do seu carro, pode abrir as portas.

Kaprichos|Café

2006-06-05T16:08:00.000+01:00

Ao lado da Câmara Municipal de Marco de Canaveses...

Estudo de imagem por Namewrite

Leituras

2006-06-01T11:16:00.000+01:00

Estou neste momento a ouvir a TSF e o tema do fórum de hoje é o “Plano Nacional de Leitura”, que o próprio Saramago já veio dizer que não vai alterar em nada os hábitos de leitura dos portugueses.
Grande parte das pessoas que estão a telefonar concordam que é muito difícil alterar estes hábitos, devido a variadas razões: televisões, falta de tempo dos pais para incutir ao filhos este hábito, falta de bibliotecas…mas principalmente o preço dos livros.
Um dos ouvintes que ligou para o fórum deu o exemplo de um livro de Saramago, que comprou na Fnac de Madrid por €7 e o mesmo livro na Fnac em Lisboa custa €13! Como é que é possível que um livro seja mais barato na versão traduzida do que na versão original? Não percebo!
Ainda ontem fui à Feira do Livro no Porto, e mesmo lá o preço dos livros é ainda caro… é claro que existem autênticas pechinchas, mas só para livros de edições descontinuadas e já bastante antigos. Os livros que estão neste momento em qualquer livraria, mesmo na feira continuam com preços mais altos do que se encontra num qualquer hipermercado.
Dou o exemplo do livro de Miguel Sousa Tavares, Equador, que na Fnac custa €24,31, na feira custava €22, mas que eu já vi no Jumbo por €17.
Como é possível que livros vendidos pela própria editora sejam mais caros do que os mesmos livros nos hipermercados?
Ainda ninguém conhece bem quais as linhas principais do “Plano Nacional de Leitura”, mas mesmo assim eu estou de acordo com Saramago!

E assim é governado o nosso país...

2006-05-31T12:07:00.000+01:00

Depois da falta de quórum há umas semanas atrás no parlamento, agora os senhores deputados decidiram alterar a hora do plenário de 21 de Junho para que os deputados possam ver o jogo de futebol entre Portugal e o México, a contar para a primeira fase do Mundial 2006.

Imagine-se como ficaria Portugal se todos os portugueses pudessem também mudar o seu horário de acordo com os jogos de futebol!

Judas

2006-05-29T17:34:00.000+01:00

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
- Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO!
TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Lavar a roupa

2006-05-25T09:55:00.000+01:00

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá,
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- "Mantorras."!!!!!

E assim acaba uma empresa

2006-05-24T11:54:00.000+01:00

No PÚBLICO...

Único avião da Air São Tomé despenhou-se ontem no mar
O único avião da transprotadora aérea estatal Air São Tomé, de São Tomé e Príncipe, despenhou-se ontem à noite no mar pouco depois de ter levantado voo do aeroporto da capital. Quatro pessoas terão morrido, mas até agora foi apenas recuperado um corpo.
Segundo a Lusa, o avião de 17 lugares era o único aparelho da Air São Tomé e fazia um vôo de treino para integrar um novo co-piloto nos quadros da companhia.O director da companhia aérea, Alcino Pinto, disse ontem que além do co-piloto, de nacionalidade são-tomense, estavam a bordo o instrutor, natural do Gabão, e outros dois acompanhantes. Todos estão dados como desaparecidos.As operações de busca estão em curso e, segundo a Rádio Renascença revelou esta manhã, apenas um corpo foi resgatado.

A carta da Bruninha

2006-05-23T17:53:00.000+01:00

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Susana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para a Mamã:
"Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Susana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Susana, que se deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso das calças dele, era muito grande. Devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Susana deve ter ficado maluca porque ela tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou tentando engoli-la. Acho que enguia é uma coisa muito dura e má de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!!!
O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Susana tentou ajudá-lo e deitou-se prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado se deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Susana gritava tanto e contorcia-se toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu vi-a pendurada abaixo da barriga do namorado da Susana.
A Susana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar-se e quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Susana que tentou esmagar a enguia sentando-se em cima dela. Imagino que a Susana seja muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Pares, Não Pares".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Susana disse que tava todo esfolado e atirou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como gatos, tem sete
Vidas ...ou mais..."

Ass.: Bruninha

Ainda o festival da eusovisão

2006-05-23T10:56:00.000+01:00

Outra grande música...

Festival da eusovisão

2006-05-22T12:12:00.000+01:00

Ainda me lembro de quando só havia o 1º e 2º canal público, nessa altura o festival da eurovisão era um grande acontecimento e mantinha-nos colados ao pequeno écran durante horas.
Como agora existe um grande número de televisões, é bem provável que não tenham assistido ao festival eurovisão deste ano que deu no passado Sábado no Canal 1... por isso aqui fica o video com os vencedores da Finlândia.

Infiltrado (2006)

2006-05-17T16:14:00.000+01:00

Dalton Russell (Clive Owen) planeia o assalto perfeito a um banco específico de Nova York. Keith Frazier (Denzel Washington) é o detective encarregado de lidar com a situação de reféns. Madeline White (Jodie Foster) é a responsável por encobrir um segredo “escuro” do dono do banco, Arthur Case (Christopher Plummer).
Só pelos artistas pode-se ver que o filme Infiltrado tem um elenco de luxo e se a eles juntarmos o realizador, Spike Lee, o resultado tem tudo para ser bom…e na minha opinião é!
O planeamento do assalto tem alguma coisa de The Thomas Crown Affair ou Ocean's Eleven, e tal como nos outros dois, também neste filme nós somos a favor do mau da fita. Apesar do assalto e da situação de reféns, Spike Lee consegue manter o filme sem cenas de violência e prende a nossa atenção através de pormenores de grande importância para o desenrolar do filme e nos deixam a pensar mesmo depois de ele ter terminado!
Recomendo!

Classificação: 7/10

Código da Vinci

2006-05-17T13:43:00.000+01:00

O polémico Código da Vinci, de Ron Howard, foi ontem apresentado em Cannes a cerca de 2000 jornalistas convidados. A recepção da filme, que conta nos pricipais papeis com Tom Hanks e Audrey Tautou, ficou muito longe do esperado pois na sala só se ouviu assobios e risos!!

Temos que esperar para ver... estreia amanhã em Portugal!

Estamos cada vez mais ricos!

2006-05-17T13:42:00.000+01:00

Portugal: 11 Rolls-Royce vendidos desde o início do ano
Caso esta tendência se mantenha, em 2006 poderá ser batido o recorde de vendas da Rolls Royce, no nosso mercado.
Nos primeiro trimestre de 2006 entraram em Portugal 11 Rolls-Royce, a um preço base médio unitário de 320 mil euros. Refira-se que, quase a totalidade deles foram vendidos sem a participação de um intermediário ou de um representante local.
De acordo com o Semanário Económico, se este ritmo se mantiver estável, o ano 2006 conhecerá um recorde relativamente à importação dos veículos desta marca. A título de comparação, em 2005 os portugueses compraram um total 27 Rolls Royce.

Radio

2006-05-16T12:35:00.000+01:00

Para quem gosta de música e está farto de ouvir sempre as mesmas que tem gravadas do disco do computador...

http://www.pandora.com/

Aproveitar

2006-05-15T10:16:00.000+01:00

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.
Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã. "
O tipo saiu alucinado de casa.
No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Cinema (continuar a recuperar os filmes vistos)

2006-05-10T11:23:00.000+01:00

Cinderella Man classificação: 8/10
Irmãos Grimm classificação: 7/10
Crime do Padre Amaro classificação: 5/10
Elizathtown classificação: 5/10
As bonecas Russas classificação: 9/10
Fiel Jardineiro classificação: 8/10
Proof - Entre o génio e a loucura classificação: 7/10
A noiva cadáver classificação: 8/10
Broken Flowers classificação: 8/10
King Kong classificação: 6/10
Descida classificação: 6/10
A jóia da família classificação: 6/10
Kiss Kiss Bang Bang classificação: 7/10
Máquina zero classificação: 7/10
Match Point classificação: 7/10
Memórias de uma Gueixa classificação: 8/10
Munique classificação: 8/10
O Segredo de Brokeback Moutain classificação: 7/10
Syriana classificação: 8/10
Capote classificação: 8/10
Boa Noite e boa Sorte classificação: 7/10
Uma História de Violência classificação: 7/10
V de Vendeta classificação: 8/10
Breakfast in Pluto classificação: 8/10

Espero a partir de agora ter tempo para voltar a comentar mais detalhadamente todos os filmes.

Orçamento detalhado

2006-05-08T16:42:00.000+01:00

Data única

2006-04-24T13:41:00.000+01:00

Na quarta feira , 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos
depois da 1:00 AM da manhã, as horas e o dia serão assim:
01:02:03 04/05/06
Isto nunca mais vai acontecer na sua vida.

Novos pecados

2006-04-13T13:58:00.000+01:00

O cardeal americano James Francis Stafford, o penitenciário-mor do Vaticano, divulgou ontem na Basílica de S. Pedro três novos pecados:

" excesso de Internet, de televisão e de jornais, nunca igualado por qualquer tempo dispendido na leitura da bíblia"

Por isso se estão a ler isto e ainda não leram a bíblia... é favor ir já para a confissão!

Qualquer dia é assim

2006-04-12T12:19:00.000+01:00

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Banho

2006-04-04T20:57:00.000+01:00

Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??

Cinema

2006-03-22T17:10:00.000Z

Vou recomeçar as minhas análises de filmes, que por sinal está bastante atrasada!
Para hoje ficam duas comédias em que o nome desvenda toda a história:
Os fura casamentos. Dois amigos, John (Owen Wilson) e Jeremy (Vince Vaughn), passam os seus fim de semanas a entrarem em casamentos para os quais não foram convidados e onde não conhecem ninguém, com o único propósito de tirarem proveito da atmosfera romântica e assim conquistarem jovens solteiras!
Classificação: 5/10

Virgem aos 40. Andy (Steve Carell) tem 40 anos e... é virgem (pelo título do filme nunca mais lá iam!), quando os seus amigos descobrem vão fazer tudo por tudo para lhe arranjarem uma mulher... mas Andy já tem outros planos.
Classificação: 6/10

CINCO SEGREDOS PARA UM HOMEM SER FELIZ

2006-03-14T13:57:00.000Z

1 - É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.
2 - É importante encontrar uma mulher que saiba cozinhar.
3 - É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.
4 - É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo.
5 - É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem!

Como é trabalhar na Google?

2006-03-08T17:54:00.000Z

http://www.time.com/time/photoessays/2006/inside_google/

Vencedores dos Óscares 2005

2006-03-07T09:36:00.000Z

Melhor Filme - Crash
Melhor Realizador - Ang Lee (Brokeback Mountain)

Melhor Actor - Philiph Seymour Hoffman (Capote)
Melhor Actriz - Reese Whiterspoon (Walk the Line)
Melhor Actor Secundário - George Clooney (Syriana)
Melhor Actriz Secundária - Rachel Weisz (The Constant Gardener)

Melhor Argumento Original - Crash
Melhor Argumento Adaptado - Brokeback Mountain

Melhor Filme Estrangeiro - Tsotsi
Melhor Documentário - Le Marche de L´Empereur
Melhor Filme Animado - Wallace and Gromitt : The Curse of the WhereRabitt

Melhor Banda Sonora - Brokeback Mountain
Melhor Tema - It´s Hard Out There For a Pimp
Melhor Som - King Kong
Melhor Efeitos Sonoros - King Kong

Melhor Fotografia - Memoirs of a Gueisha
Melhor Direcção Artistica - Memoirs of a Gueisha
Melhor Guarda Roupa - Memoirs of a Gueisha
Melhor Maquilhagem - Chronicles of Narnia

A estupidez como Herança

2006-02-21T12:19:00.000Z

Recebi este mail sobre o novo concurso da RTP.

"O novo concurso da RTP, a Herança , tem um final assaz divertido: o apresentador revela cinco palavras sem qualquer ligação aparente e o concorrente "só" tem de descobrir, num curto espaço de tempo, o termo que está relacionado com todas elas.

Mas qual é a piada, perguntam vocês. Ora, a piada está no facto de ser impossível adivinhar o termo pretendido, tendo em conta que as cinco "pistas" são totalmente absurdas, enganadoras e filhas-da-puta. O pobre concorrente fica com cara de parvo a olhar para elas e, no final, quando lhe é revelado o termo que ele deveria (por milagre) ter acertado, solta um triste e pouco convicto "Ah, pois era". Isto perante o riso paternalista do intragável Malato, que qualifica esta patranha de "prova de conhecimento" e invariavelmente conforta o pateta do concorrente com o terrivelmente cínico: "Está a ver? Bastava pensar um bocadinho!".

Vejam, por exemplo, o que se passou ontem. Estas eram as pretensas pistas (juro que é verdade):

Paulo
Napoleão
Paraguai
Évora
Promoção

Como podem ver, basta reflectir durante 2 minutos para descobrir o termo certo. Não conseguem? Pensem lá mais um pouco. Como é óbvio para uma luminária do calibre do Malato, a palavra certa só poderia ser " Assunção ". Confusos? Ora bem, como explicou o apresentador, " Paulo " é o primeiro nome do jogador do FCP Paulo Assunção (fodasse, esta era de caras pá e eu aqui a pensar em S. Paulo). " Napoleão " nasceu no dia 15 de Agosto, dia de Nossa Senhora da Assunção (Tão fácil. Como é óbvio, o concorrente deveria ter pensado "Napoleão? Ainda bem que publiquei a semana passada a minha tese de doutoramento sobre a vida de Napoleão. Sei que o gajo nasceu a 15 de Agosto de 1769 às 13:30, e sendo esse o dia da Nossa Senhora da Assunção, a resposta só pode mesmo ser Assunção"). A terceira pista, " Paraguai ", é a única que faz sentido, sendo no entanto ofuscada pelo surrealismo das outras. " Évora " era uma pista muito óbvia para o Malato, já que a cidade tem uma igreja da Nossa Senhora da Assunção (não consta, no entanto, que o Paulo Assunção ou o Napoleão tenham alguma vez lá rezado uma missa). Por fim, " Promoção " é um dos sinónimos de " Assunção ". Mais fácil que isto era impossível.

O Frangos gosta tanto deste programa que dá cinco pistas aos nossos leitores para descobrirem o termo subjacente:

Esquimó
Bode
Doente
Otário
Pontapé

Adivinharam? Claro que sim. A palavra certa é... " Malato "!

Ora bem, o " esquimó " é conhecido por comer muita gordura para se aquecer e gordura é o que não falta ao Malato. Quanto a " Bode ", quem pode esquecer a barba de bode do Malato? Mais óbvio é impossível. " Doente " é um sinónimo de Malato (fui ver ao dicionário) e " Otário " uma das suas características mais salientes. Por último " Pontapé " era o que eu gostava de lhe dar naquela peida gorda (o que remete de novo para " Esquimó "). Fodasse, mais fácil era impossível. Ou como diria o Malato "Estão a ver? Bastava pensar um bocadinho!". "

Melhor video de sempre...

2006-01-30T08:44:00.000Z

Inquérito - Presidente da República

2006-01-19T17:28:00.000Z

Os resultados parecem um bocado exagerados, mas os inquéritos feitos pelo Whatever, até agora, estiveram sempre correctos! Temos que esperar por Domingo.

Revisão cinematográfica de 2005

2006-01-10T11:41:00.000Z

Top 10
Sin City
Million Dollar Baby
Colisão
A Queda - Hitler e o fim do III Reich
Charlie e a fábrica de chocolate
Mar adentro
Sideways
A noiva cadavér
Broken Flowers
Fiel Jardineiro

Top -3
Fura Casamentos
Virgem aos 40
O assassínio de Richard Nixon

Surpresa
Sideways

Desilusão
Guerra dos Mundos

Qual é a vossa lista?

Ela também não!

2006-01-05T09:58:00.000Z

Inquérito - Presidente da República

2005-12-28T13:50:00.000Z

Subsídio de desemprego

2005-12-20T11:05:00.000Z

Terrorismo volta a Londres!

2005-12-16T10:32:00.000Z

Nunca chegue atrasado

2005-12-09T12:24:00.000Z

Numa pacata cidadezinha de província, organizou-se um jantar de homenagem, na despedida do Padre que durante 25 anos de trabalho ininterrupto estivera à frente da paróquia. O Presidente da Câmara, político da região e membro da comunidade, foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso ; mas atrasou-se ....
Começaram o jantar sem ele, e quando chegou a altura dos brindes e Padre decidiu proferir umas palavras :
"Queridos amigos, a primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi : e devo confessar-vos que não foi nada, mas mesmo nada simpática ! Até pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a mulher do chefe ! Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença porca à própria irmã ! Fiquei assustadíssimo .... Mas entretanto, com o passar do tempo, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem ... Vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio !".
Precisamente nesse momento chega o Presidente da Câmara, e logo lhe foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo :
"Nunca vou esquecer do dia em que o Padre chegou à nossa paróquia ... Como poderia ? Tive a honra de ser o primeiro a ser confessado por ele !"

Levanta-te e Ri

2005-12-09T11:53:00.000Z

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no "Levanta-te e ri!"...

Um consegue levantar-se mas não se ri, o outro ri mas não se consegue levantar!

Resolução de problemas

2005-12-06T08:40:00.000Z

Verdadeiros troféus

2005-11-29T11:48:00.000Z

Testa o teu subconsciente

2005-11-23T09:00:00.000Z

http://b0b0.no.sapo.pt/teste_subconsciente.htm

Boa educação

2005-11-23T08:57:00.000Z

Quem vai ser o próximo Presidente da República?
	Cavaco Silva
	Francisco Louçã
	Jerónimo de Sousa
	Manuel Alegre
	Mário Soares

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